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29 de março de 2010

Antes só que mal escolado.


Ir pra escolÀ??

Pra que??

Sair mais burro??

isso .. nao que eu faça mas... é um algo natural das pessoas. ..

Pra que teorias e teoremas.. Camoes e Pitágoras..

Quem foi Getulio Vargas??? O que isso muda na minha vida..

O que precisamos fazer é saber contar até dez.. dez'necessariamente saber se estao te dando o troco certo ;) ... saber as horas.. de almoço, café e jantar.. Ter suas prioridades.. Comer, Net, Dormir... Entender o sujeito.. que te roubou na infâcia.. Descobrir atraves de satelite onde ele mora.. exigir juros, e todos os danos morais deixados pela sua infancia traumatica..

Após tudo isso.. chegar na 8ª serie e ouvir que no 1º ano vc terá que.. êee no 1º ano ouvirá que nao esta mais na 8ª .. e no 2º (letra 'D' ou 2D ^^hsuhs) que no ano que vem.. vc tera que prestar faculdade... PRA QUÊ??? nao entendemos nada .. o que é faculdade??.. é o mesmo que tirar carta.. pra que enrola até os 18 pra tirar uma carta??? pra depois morre atropelado .. bom .. pelo menos ele tinha carta neh ^^ ... melhor do que morrer ''de Balões"... ;*

28 de março de 2010

Risada...quem não gosta..?


Não existe uma pessoa no MUNDO que não goste de dar risada certo?Sim! Esta certo.
Dar risada é muito bom!Principalmente quando essa risada é de uma pessoa que se ferrou de algum jeito...
Coisas simples da vida também nos fazem rir.Como por exemplo, quando você enfia o dedo no olho depois de perguntar pra alguém que acabou de sair do banheiro se ele(a) tinha "cortado o rabo da macaca".Você quando acaba de perguntar, da tanta risada que acaba enfiando o dedo no olho.Seu olho não para de lacrimejar e você continua rindo.
Ta vendo?As vezes damos risadas de nós mesmos!Isso sempre acontece.
Quando um amigo(a) está andando de costas, e não percebe que ta indo na direção do toco da árvore, acaba tropeçando nele e cai no chão.Você iria ter uma CRISE de riso, ou iria ajudar esse amigo(a)?
LOGICAMENTE, você iria ter a CRISE de riso, e depois, ainda rindo muito, iria ajudar ele(a).
Coisas engraçadas acontecem. Com todos, sem excessão!
Inclusive com quem escreve em blogs..........(sem comentários)
A vida não teria graça nenhuma se alguem não se ferrace pra você poder dar risada.(=P)
È isso ai!Vamos então dar muita risada!
E fazer com que aqueles que odiamos se deem mal, pra nos fazer mais feliz ainda!
Rir faz bem a saúde sabia?Não?Então ta sabendo agora.
^.~

Nãooo .. isso nao combinaa...



O que o Taylor... Nosso Querido, Lindo, Gato, Charmoso e "Elegante".. Taylor tentou fazer??

óculos na camisa e óculos no rosto nao combinammmm.. Helloôoo.. Alguem avisa?? Nova moda?? Quem adquire?? Ele esqueceu?? Tipow.. uhull.. vou esquecer e nem vou sentir que eu estarei com dois óculos.. e o pior.. ninguem aviso o coitado.. Famoso paga cada mico mesmo...

--

Quem nao lembra de quando a Kristen deixou o premio cair??

Ou 'a' Taylor foi meio que criticada ao vivo pelo rapper kanye e outra vez que ela ganhou tbm deixou um dos premios cairem..

NINGUEM MERECE.. cada Taylor que me aparece. =/

27 de março de 2010

Bebida ou Comida..?


Sabe aquilo que todo mundo diz?(em geral as mulheres).
"Vamo bebê por que comê engorda".
Tem dois lados negativos nisso.Primeiro, se vc beber de mais, pode acabar virando um alcólatra. E se vc comer de mais, acaba engordando.
Então, o que fazer???
Ai complica neh..
Mas, e se desse pra conciliar os dois??Seria uma coisa boa!A menos que vc quisesse virar um obeso(a) alcolatra.
O_O
Talvez não fosse uma boa ideia...rsrs
Bom, mas deve ter gente com esse tipo de problema, ou parecido neh.Mas aqueles que não tem, NÃO TENTE FAZER ISSO!Isso vai prejudicar sua saúde.
Eu não sou nenhuma médica pra estar falando isso neh mas, é um conselho.
Mas se vc é aquele tipo de pessoa que não liga pra o que os outros dizem, então faça o que quiser.
Sua atitude não vai mudar minha vida em nada.
Por isso, coma o quanto quiser e beba o quanto quiser.Só lembre que um dia vc vai acabar se ferrando por causa disso!XD
OBS:Isso não é moral de vida.

Publicidade...


* Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (Lingerie Valisère)

* Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)

* Não beba só uma. Bebavárias. (Cerveja Bavária)

* Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Colchões Orthocrin)

* Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por que há tanta criança traumatizada no mundo… (Brinquedos Estrela)

* Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. (Citibank)

* Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você. (Conhaque Martell)

* Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B)

* Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco. (Fraldas Johnson’s)

* Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (Inseticida Rodiasol)

* Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie Valisère)

Ditados Populares..?

Existem muitos ditados populares não é??Bom...a maioria não diz muitas verdades....então, temos que traduzi-las...pra ver se alguem consegue entender melhor...

01- “É dando que se … engravida”.
02- “Quem ri por último… é retardado”.
03- “Alegria de pobre… – é impossível”.
04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.
05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.
06- “Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma!”
07- “Gato escaldado… morre… pôw!”
08- “Quem espera… fica de saco cheio.”
09- “Quando um não quer… o outro insiste.”
10- “Os últimos serão … desclassificados.”
11- “Há males que vêm para … acabar com tudo mesmo!”
12- “Se Maomé não vai à montanha…. é porque ele se mandou pra praia.”
13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”
14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”
15- “Depois da tempestade vem a … gripe.
16- “Devagar…. nunca se chega.” ou “Devagar se vai ao longe… mas ja não se encontra ninguém.”
17- “Antes tarde do que … mais tarde.”
18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”
19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”
20- “Pau que nasce torto… faz xixi no chão .”

26 de março de 2010

Pérolas em provas.



qual a diferença entre heterogêneo e homogêneo? como o nome diz heterogêneo é hetero e homogêneo é gay,simples.

os homoerectus vieram depois dos homocurvados que eram igual ao corcunda de nostradamus.

os animais vertebrado são animais que tem dentes e os invertebrado n tem dente ex: a galinha

os portugueses depois q descobriu fernandis de noronha assinaram o tratado de tortasilhas

mar é um monte agua cercado por terras em todos os lados

latitude é quando um cachorro n para de latir

kilograma é quando apos medir 1 grama pesa 1 kilo

dê um exemplo de dígrafo? digrafo com quem andas e te direi quem és


o que são coletivos? são os onibus que traz a gente pra escola

qual a diferença de um conjunto unitario para um conjunto vazio?
conjunto unitario é uma banda de uma pessoa só e conjunto vazio é uma banda sem ninguem .
O que são sinonimos?? Senonimos são pessoas sem nome. ex: pelé.

A terra tem 3 pontos, polo sul, polo norte e polo aquatico.

Qual o meio de transporte mais usado no deserto da arábia?? O tapete.


..... OMG..
- O professor tá implicando dizendo que o Rio Negro tem águas limpas e o rio Tietê está todo Negro, não entendo mais nada....

Tocantes.


Errar é humano, persistir no erro é Americano; e acertar no alvo é muçulmano.
Nunca desista do sonho, se nao encontrar numa padaria.. procure na proxima.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas só um gênio é capaz de vende-lo.
Tudo é relativo, o tempo que dura um minuto, depende de que lado da porta do banheiro que vc está.
O mais nobre dos cachorros, é o cachorro quente... que alimenta a mão que o morde.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio.. roubar de várias é pesquisa.
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau... suba... só depois que tiver uma visão plena de toda área, pegue outra pedra, mire e acerte o canho do canalha que te atiro.
Na vida tudo é relativo, um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa, é muito.
A beira de um precipício só há uma maneira de andar, pra frente é dar um passo para tras.. Eu queria morrer como meu avô.. dormindo, trânquilo, e nao gritando desesperadamente como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.
Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
Eu cavo, Tu cavas, Ele cava, Nós cavamos, Vós cavais, Eles cavam ... Não é bonito mas é "profundo".
Errar é humano, colocar a culpa em alguém entao.. nem se fala!!
[Jô Soares.]

24 de março de 2010

Direitos constitucionais de uma sala de aula.. art.3 paragrf. 41.


Sempre.. Exatamente SEMPRE... Surge alguém na sala com a seguinte frase... : Profª esqueci em casa.. Não tô achando.. Tô terminando, posso te mostrar na 2ªaula? O DIREITO DO ALUNO: Fazer lição, nao xingar o Profº, nao tacar bolinha nos outros, ficar sentado, nao opinar.. a menos que for pergunta do profº... chegar no horário, nao esquecer caderno, livro, caneta, lápis, borracha.. êeessquecer completamente a "cola" em casa no dia da prova, nao fazer perguntas idiotas como se pode ir ao banheiro no meio da prova, tirar informaçoes de questoes complicadas, nao tem o direito de esquecer sequer uma fórmula, e é bom entender de literatura; se faltar, só com atestado, senao.. nao ganha visto.... - Meu despertador nao toco.. peço um atestado medico afirmando que ele estava com defeito?? = falta de bateria!?!- ...... O DIREITO DO PROFESSOR: Te colocar para fora da sala, fazer das notas uma menstruação no final do bimestre.. pode chegar em qualquer aula, se esquecer o livro.. pergunta pra alguem onde parou a lição, na hora da explicação, ele pode usar o livro para tirar duvidas; se o prof faltar, na prox. aula ele vista..?? Deeria ser positivo pra todo mundo!. ... ENFIM... O unico direito do aluno mesmo é entender que o PROFESSOR ESTÁ SEMPRE CERTO, e vc.. lógicamente... SEMPRE ERRADO.

23 de março de 2010

A culpa SEMPRE será SUA.


Não importa o que tenham feito, se vc ja fez, ou nao fez, contou um segredo e todo mundo ficou sabendo, se o cachorro fez xixi no tapete que sua ame acabou de comprar, o arroz queimou quando vc tinha apenas 5 anos e sua mae ainda olha pra vc te culpando de ter queimado sua melhor panela, TODOS fazem coisas erradas, ninguem vê, mas se vc esquece de fechar a porta da geladeira, vira noticia do jornal, a toalha esta sempre em cima da sua cama, a sua louça sempre multiplica.. vc esta dormindo e a culpa continua sendo sua.. seus pais se separaram e claro.. VC É O CULPADO, FILHO INÚTIL. - MAS CLARO.. Para tudo se ha um meio de gastar seu stress... 16 coisas para se fazer.. quando nao se ha nada para fazer, em lugarem diferentes: Elevador: 1- Grite "Abraço grupal!!!", e então force-as; 2- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer; 3- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas"; 4- Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: "Este é o MEU espaço". Em casa: 5- Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”. 6 - Entre no banho e grite “estou me afogando!” 7- Quando você estiver no banheiro grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo” 8- puxe um fio de cabelo de alguém e grite ''DNA!!'
9- a cada coisa que eles te perguntarem grite: ANTOOOOOOONIOOOO NUNES ! e bata na perna.
No mercado: 10- vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você. 11- Quando alguém anunciar seja o que for ao alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: NÃO! As vozes!!! Outra vez as vozes!?! 12- Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: Onde é que está o papel. Na Escola: 13- Ficar olhando fixamente pro ventilador até todo mundo estranhar, e depois murmurar alguma coisa do tipo "mas ele roda tão RÁPIDO!", com uma cara chocada. 14- Ficar encarando algum colega até que ele olhe de volta pra você, e então berrar "tá olhando o QUÊ?" 15- No começo da aula se sente no lugar no professor, quando o professor mandar você sair, você diz que chegou primeiro e manda o professor procurar outro lugar pra sentar. 16- Leve seu mouse para a escola e finja que o quadro é seu monitor e a mão da professora é a sua setinha.

MURPHY - O profetà.


Murphy nao falava ou simplesmente tinha suas teorias, suas "previsoes" ou "profecias" realmente aconteciam.. e sua maldição nos assola até os dias de hj.. QUE PACTO ELE TINHA?? Bom, se nao sabemos.. prefiro nao arriscar saber tbm.. Algumas de suas profecias, previsoes...:

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo. ( e o profº tbm).

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.

39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

Quem roubou pão na casa do João?

TODOS, ou QUASE TODOS os dias escutamos frases ou ditados sem saber quem são os verdadeiros "culpados" ou "vítimas" disso tudo.. Enfim, Quem roubou o pao na casa do Jõao?? o coitado ficou sem pao no café .. tantas coisas para se roubar.. PQ não gastar seu tempo procurando ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS? existia botas naquela época?
Coitada da mãe Joana, Abriga um monte.
Quem é Zé ?? é parente do Zé povinho, pq se for, com certeza ele é primo do Zé ninguém da minha sala.! Por acaso ele que inventou o dia de SÃO NUNCA? É feriado e estamos perdendo todos estes anos?
Pq guardar Feijão no pote de sorvete?? - Frustante!!
Enfim.. " vou ali procurar o detetizador que mato o rato que ROEU A ROUPA DO REI DE ROMA, pq aki em casa tem um GATO DE BOTAS que nao pega o rato pq ele tem medo do cachorro que nao late, pq CACHORRO QUE LATE NAO MORDE.. e ja que o cachorro nao late.. ou.. sera que o gato comeu a lingua dele, e sem querer eu ATIREI O PAU NO GATO.. !"

20 de março de 2010

Um perigo que temos que conviver


Você uma pessoa comum que é obrigada a passar por isso sempre que vai ao chopis centis, uma grande dificuldade que todos nós somos obrigados a enfretar nesses momentos... sim eu estou falando das escadas rolantes pois todos estamos cientes que elas na verdade são armas do governo para nos eliminar afinal quem nunca sentiu vontade de descer numa escada que sobe??? Pois é ai que o perigo se esconde... como você pode ver acima é apenas uma simulação do que pode ocorrer com você ,mas como podemos evitar? bom procure usar aescada comum ou um elevador...

Desocupados...?

Não...não somos desocupados (eu axo). Muitas pessoas acham que so por que não fazemos nada, somos desocupados. Isso não é verdade!As vezes, temos muitas coisas a se fazer, mas não queremos fazer, ou queremos fazer algo mas não tem nada pra se fazer.Por isso, hoje em dia, quem não tem o que fazer, cria um Blog.Ai ja se tem o que fazer. Como agente que resolveu criar isso aqui[não somos desocupados].Só estou escrevendo isso agora, (vou ser sincera)por que não tenho nada pra fazer(no momento não).Bom, na verdade eu estou fazendo algo, escrevendo isso, que nem sei que fim vai ter.È isso.Acho que não tenho mais nada pra dizer. E não se preocupe, isso vai ter postagens melhores( eu sei que esta sem graça).
Ok...falow ai!